Ինչու՞ «Փոքրիկ Մարիամ»:

1996 թվականին Հռոմում մի անանուն կին, որը կոչվում է «Փոքրիկ Մարիամ» (Փոքր Maria) սկսեց ստանալ «Լույսի կաթիլներ» անվանումը (Gocce di Luce), որոնցից իտալացի հայտնի հրատարակիչները Էդիզոնի Սեգնո հրատարակել է 10 հատոր գրքի տեսքով, վերջինը թվագրվում է 2017 թվականին, թեև հաղորդագրությունները շարունակական են: Ստացողի մասին տրված միակ տեղեկությունն այն է, որ նա հասարակ տնային տնտեսուհի է և մայր, ով ապրում է աղքատության և թաքնվածության մեջ։ Յիսուսին վերագրուած պատգամները մեծամասնութեամբ պատարագի օրուան ընթերցումներ են, բայց երբեմն անդրադառնում են արտաքին դէպքերին: Նրանց համար, ովքեր ծանոթ են ժամանակակից դարաշրջանի կաթոլիկական առեղծվածային գրականությանը, հնչերանգը և խիստ կառուցվածքային, սուրբգրային խիտ բովանդակությունը նման են Տիրոջ երկար մանկավարժական ելույթներին, որոնք հայտնաբերվել են Լուիզա Պիկկարետայի, Մարիա Վալտորտայի կամ Դոն Օտտավիո Միշելինիի աշխատություններում:

___________________________

Ներածություն լույսի կաթիլներին (Gocce di Luce) գրել է «Փոքրիկ Մարիամը», ինչպես պատվիրել է նրա հոգևոր տնօրենը, թարգմանված իտալերենից։ 

Ավե Մարիա!

Թող 28, 2020

Ես գրում եմ այս նամակը՝ հնազանդվելով իմ հոգևոր հորը, ով ինձ բազմիցս խնդրել է բացատրել «Լույսի կաթիլներ» պատմությունը (Gocce di Luce), այսինքն՝ ինչպես սկսվեց ամեն ինչ։

Ո՞րն է «Լույսի կաթիլներ»-ի պատմությունը: Առաջին հարցը, որը պետք է տրվի, և որը ես ինքս ինձ տվեցի, հետևյալն է. «Ինչո՞ւ ես, Տե՛ր: Ինչպե՞ս է այս հոգևոր երեւույթը գալիս իմ սրտում»:

Ժամանակի ամբողջության մեջ ես հասել եմ նրան, որ կարողանամ նկարագրել այն, թե ինչպես է դա հնարավոր ինձ համար և ինչպես է Աստծո օգնությունը ներկա:

Այն սկսվեց այսպես. Շատ տարիներ առաջ, կարող եք ասել, հավատքը վերագտնելուց հետո, իմ վաղ երիտասարդության շրջանում հեռավորության վրա, ապա ավելի խորը հանդիպումից հետո Հիսուսի անձի հետ, ինձ հետ պատահում էր, որ աղոթքի ժամանակ սուրբ պատկերների առջև , եկեղեցիներում, սրբերի գերեզմանների կողքին, կամ երբ աղոթքը բուռն, մտերմիկ էր, հատկապես Տիրոջ չարչարանքների խորհուրդների մասին խորհրդածելիս, ուրիշի խոսքը մտնում էր իմ սրտում: Դա նաև իմ հարցերի պատասխանն էր, և ես հասկացա, որ սա պետք է բխեր ոգու տիրույթից:

Սակայն փորձեցի կշիռ չտալ այս երեւույթին ու մի կողմ թողնել՝ ոչ մի կարեւորություն չտալով դրան։ Պահն անցնելուց հետո ես փորձեցի մոռանալ և մտածեցի, որ դա ինքնաառաջարկ է: Ավելի ուշ, սակայն, քանի որ դա շարունակվեց, ես սկսեցի մտածել դրա մասին, և ես գնացի քահանայից լուսավորություն խնդրելու։ Բայց խնդիրը շարադրելուց հետո ինձ ասացին, որ հիվանդ եմ, և որ ես պետք է գնամ ոլորտի մասնագետի մոտ, ով ասաց ինձ, որ ինձ հետապնդում է սատանան, և, հետևաբար, ես պահանջում եմ օրհնություններ և արտամղումներ:

Եվ ես հետևեցի տարբեր քահանաների խորհուրդներին, բայց ոչ մի չարություն դուրս չեկավ՝ ո՛չ իմ հոգեկանից, ո՛չ չարից, և նորից ինքս ինձ ասացի. «Տե՛ր, ի՞նչ ես ուզում ինձնից։ Եթե ​​այս ամենը քեզանից չէ, հեռացիր ինձնից»։ Կարծում եմ, պայծառացած, հետո սկսեցի զրուցել, խոսել Հիսուսի հետ Հաղորդության ժամանակ և ասացի. «Այստեղ Հաղորդության մեջ միայն Աստված կա, և հետևաբար չկա խաբեություն»: Եվ ընդունելով Նրան՝ ես ասում էի. «Տե՛ր, ես ոչինչ չեմ լսում, թող լսեմ, պատասխանի՛ր ինձ, հասկացի՛ր»։

Եվ այսպես, գրեթե առանց գիտակցելու, շատ բնական ձևով, ես պատրաստ էի ինքս ինձ լսել՝ թողնելով իմ սիրտը լռության մեջ, որպեսզի նա ունենա ամբողջ տարածքն ու ուշադրությունը, և ես սկսեցի լսել կարճ զրույցներ՝ նման մտքերի. խոսքեր են առաջարկվում սրտում, միտք, որը խոսում է. այն խոսում է, և ես հասկանում եմ՝ դա արական, թե կանացի ձայն է, Հիսուսն է, երբեմն Աստվածամայրը, թե սուրբ: Դա մի միտք է, որն արտահայտում է իրեն ու սիրում։

Հաղորդություն Հաղորդությունից հետո խոսակցություններն ավելի երկարացան, և ես ավելի ընդունակ դարձա ընդունելու հարցում, ինչպես մի երեխա, որին սկզբում սովորեցնում են փոքրիկ, կարճ բառերով, և ով, երբ նրանց հասկացողությունը մեծանա, կարող է անցնել ավելի ընդարձակ և ամբողջական երկխոսությունների:

Սուրբ պատարագի ժամանակ, երբ ես լսում եմ Սուրբ Խոսքը, թերհավատ խեղճ կինը, անհանգստացած, ասում է իմ մեջ. «Բայց ի՞նչ կարելի է ասել այս խոսքի մասին»: Այնուամենայնիվ, ընթերցանության վերջում Տերն արդեն սկսում է Իր ուսուցումը, այնուամենայնիվ, ինձ միշտ ազատ է թողնում լսելու և ընդունելու Նրան (ըստ իմ հոգեվիճակի և արդյոք ուզում եմ լսել քահանայի քարոզը), թե ոչ, որովհետև դա ինձ համար կարող է անհնար լինել իրադարձությունների կամ մարդկանց պատճառով:

Այս ձայնն ինձ երբեք չի օտարում այն ​​ամենից, ինչ ես ապրում եմ: Սկսվում է Սուրբ պատարագը։ Նա խոսում է, իսկ ես լսում եմ, մասնակցում եմ։ Միայն օծման ժամանակ է տիրում պաշտամունքի լռություն։ Ինձ հետ պատահել է, հաճախ, բայց ոչ միշտ, որոշ ժամանակաշրջաններից կախված, որ ինձ համար դժվար է դառնում զոհասեղանին հասնելը, Հիսուսին ընդունելը և ուրիշներին հանգիստ հերթագրված տեսնելով, երբեմն տանջվում եմ: Ես պայքարում եմ, ինձ խեղդում է մի տեսակ կռիվ, և գրեթե փորձում եմ վազել։ Հաղորդություն ստանալու ավարտական ​​գիծն այնքան հեռու է թվում. Ես փորձում եմ հնարավորինս թաքցնել իմ անհարմարությունը՝ կարմրած ու քրտնած, ինչպես մեկը, ով մեծ նվաճում է արել, և իմ նվաստացումն եմ առաջարկում Տիրոջը։ Հասնելով նրան, ընդունելով Նրան, ես ուրախությամբ ասում եմ Նրան. «Այս անգամ էլ արեցինք դա»: Կամ, քանի որ հեռավորությունն ինձ համար շատ դժվար է, նույնիսկ եթե դա ընդամենը մի քանի մետրի հարց է, ես հեռվից ասում եմ Նրան. «Օգնիր ինձ, թող ոչ ոք չնկատի»: Ահա թե ինչու ես ավելի շատ եմ սիրում աշխատանքային օրվա պատարագները, քան մեծ տոնակատարությունները ամբոխի մեջ:

Քանի անգամ եմ ինքս ինձ ասել, «Ոչ, այսօր չէ, ես նստած կմնամ, որպեսզի այդքան անհարմարությունների և պայքարի կարիք չունենամ», բայց հետո ինչ-որ մեկը ուժեղ հրում է ինձ, ես ինձ վախկոտ եմ զգում իմ Սիրո հանդեպ: և ես գնում եմ: Հենց հաղորդություն եմ ընդունում, ես առաջարկում եմ Նրան իմ մտադրությունները, և Նա ընդունում է դրանք և տալիս Իր օրհնությունը, իսկ հետո սկսում է. «Իմ փոքրիկ Մարիամ»: Դա նման է անձրևի, ձնահյուսը թափվում է վրաս, որը հաստատում է Սուրբ Պատարագի ժամանակ ավելի վաղ սկսված ճառը, խորացնում այն, ուժեղացնում:

Նա իմ մեջ գետ է թափում, որը ես չեմ կարողանում ամբողջությամբ զսպել։ Այնուհետև գրված բովանդակությունը հավատարիմ է դրան. հնչած բառերը դրանք են, բայց ոչ բոլորը։ Ես միշտ չէ, որ կարողանում եմ դրանք լիովին առանց սխալների նույնականացնել, ինչպես ասվել է ինձ հետ, և ես չէի կարողանա դրանք պահել իմ սրտում և հիշողության մեջ, եթե Աստծո շնորհը չաջակցեր ինձ և հիշի նրանց:

Հաղորդության ժամանակ Հիսուսն իրեն հարմարեցնում է մեր հնարավորություններին ու ճանաչողական կարողություններին և պատարագի ռիթմին, թեև Նրա խոսքը շարունակվում է սրտում, նույնիսկ այն ժամանակ, ինչ պետք է լինի գոհության լռության ժամանակ: Ցավոք, վերջինս ուղեկցվում է մեծ շեղումով, համայնական տրտունջով, մարդկային բազմաթիվ խոսքերով, կան նաև քահանայի հայտարարությունները, որոնք ընդհատում են այն։ Նման գանձը բռնելու և այն չցրելու համար դուք պետք է ամբողջ ճանապարհին խորհեք դրա մասին ձեր ներսում, որպեսզի կարողանաք ավելի հավատարմորեն արտագրել այն և փախչել եկեղեցուց, ինչպես պատարագից հետո ամեն ինչ՝ աղմուկ։ Ողջույններ – հակված է ձեզ ստիպել մոռանալ այն, մինչդեռ Հիսուսը դեռ ձեր սրտում է՝ արդեն մոռացված:

Աստված բացահայտում է Իրեն լռության մեջ, և հաճախ տանջանք է խորհրդածելը և փակ մնալը Նրա մտերմության մեջ, մինչդեռ շուրջբոլորը շեղում և աղմուկ է, և պետք է պայքարել՝ մնալով կողքին, երբ փոխարենը լավ հոգիներ հաճախ գալիս են քեզ անընդհատ անհանգստացնելու։ ձեզ հետ զրուցելու համար: Որքա՜ն լավ է Տերը, ով տալիս է օգնություն և շնորհներ այս ամենում Իր գործը պահպանելու համար, որը հենց նպատակ ունի սովորեցնել, որ նույնիսկ ընդհանուր աղոթքից և ընկերակցությունից վեր, Նա, ով Իր արարածներին սիրող Աստված է, որ մենք բոլորս ենք: , ձգտում է մտերմություն և հաղորդակցություն:

Ես գրել եմ այս ամենը [այս խոսակցությունները] արդեն 25 տարի, Սուրբ Պատարագից հետո տուն գնալիս՝ ճոճվող ավտոբուսներով, եկեղեցու աստիճաններին նստած՝ կասկածանքով նայում են, թաքնվում եմ լոգարանում կամ վազում տուն հասնելու և փակվում եմ իմ սենյակում՝ հեռու հրատապ պահանջներից։ ընտանիքը համառորեն թակում է, փնտրում է իմ ծառայությունները և ճաշը:

Ես ինքս ինձ հազար անգամ ասել եմ՝ «Բայց ինչո՞ւ ես, Տե՛ր, դու լավ գիտես, որ ես սուրբ չեմ»: Երբ ես կարդում եմ որոշ սրբերի պատմությունները, ես ցնցվում եմ և ասում. «Ինչպիսի անջրպետ կա իմ և նրանց միջև»: Ես ուրիշներից ոչ լավն եմ, ոչ էլ վատը, ես ուղղակի սովորական մարդ եմ, ում մասին այլ բան չէիր նկատի, եթե ինձ նայեիր։ Ես նույնիսկ սրա համար հարմար չեմ: Ես ոչինչ չեմ ուսումնասիրել նման հարցերի շուրջ, բացի այն փոքրիկ կատեխիզմից, որ ունեցել եմ մանուկ հասակում։ Ես չունեմ [հատուկ] նշանակում է՝ ես միայն գրում եմ, ոչ օգտվում եմ, ոչ էլ համակարգիչ ունեմ; մինչև հիմա ես նույնիսկ բջջային հեռախոս չեմ ունեցել կամ որևէ, կարելի է ասել, ավելի տեխնոլոգիական: Ես կարդացի տպագրվողի մասին, բայց միայն այնպես, ինչպես ինձ հայտնեց իմ հոգևոր հայրը։

Կան հոգիներ, որոնք ավելի գեղեցիկ են, ավելի զոհաբերող և ավելի մեծ վաստակ ունեցող հոգիներ՝ սուրբ հոգիներ: Ես շատ սխալներ ունեմ. Ես դեռ բողոքում եմ, երբ ամեն ինչ այնպես չի ընթանում, ինչպես ես կցանկանայի:

Ինչու ես? Կարծում եմ, որ դա հենց այն պատճառով է, որ ես ոչ ոք եմ։ Աշխարհն ինձ չի տեսնում։ Ես ներկայացնելու ոչինչ չունեմ, նույնիսկ արժանիքներ և արժանիքներ, այսինքն՝ միայն Աստված կարող է ինձ ընտրել և բարձրացնել: Ո՞վ կարող էր նման քանակությամբ գրել: Ես միայն խեղճ ու տգետ մարդ եմ։ Ես միայն տնային տնտեսուհի եմ եղել, և կարծում եմ, որ Աստված ուզում է ինձ և բոլորին ասել. «Ես չեմ գալիս նրանց համար, ովքեր արդեն սուրբ են, այլ գալիս եմ խեղճ մեղավորների համար՝ սահմանափակ, թույլ, բայց սիրված»: Նա չի գալիս ինձ և ձեզ մոտ, որովհետև մենք արժանի ենք, այլ որովհետև մենք կարիքավոր ենք, և ինձ, ի թիվս շատերի, ովքեր ստանում են այլ խարիզմներ, նա տալիս է մեկը, որտեղ Նա գալիս է ասելու. «Այս նվերը ես տալիս եմ ձեզ, որպեսզի. ասել, որ ես կցանկանայի դա անել ձեզանից յուրաքանչյուրի հետ»:

Ես սա [նրա խոսակցությունները] անվանում եմ օրագիր, որը սկսվում է 1996 թվականին «Լույսի կաթիլներ»-ի առաջին տարիներին, երբ Տերը նախաձեռնում է միության և բարեկամության դիսկուրս, բայց մի օրագիր, որը Նա ցանկանում է առաջարկել բոլորին: Նա մեզ կանչում է հանդիպման, հարաբերություններ հաստատելու,Նրան և] մենք ճանաչենք միմյանց, որպեսզի հաղորդակցվենք փոխադարձ մասնակցության միջոցով, ինչը նշանակում է, որ մենք միաձուլվելու, սիրող մտերմության մեջ ենք:

Երկխոսությունները կրկնվում են, ինչպես սերը, որը երբեք չի հոգնում, կրկնվում է և սիրում է ասել «Ես քեզ սիրում եմ»: Դա նշանակում է հասկանալ, թե ինչպես է Նա, անձը-մեկ շփման մեջ մտնելով, ցանկանում է նվաճել քո սիրտը, և երբ այն նվաճվի, հավերժ հարսանիք է լինում: Եթե ​​այս հանդիպումը առաջինը չլինի, եթե չկա նախնական լսում, ապա նրա ուսմունքին հավատարիմ չկա: Հետագայում ամեն ինչ գնում է «քեզնից» [եզակի թիվ] քեզ" [Բազմակի], քանի որ [ավելի շատ] երեխաներ ծնվում են սիրային հարաբերություններից, ովքեր պետք է նույն ծանոթությունը փորձեն մասնակցելու համար:

Եվ Նա շարունակում է ուսուցանել՝ քննելով Ավետարանը և հարստացնելով այն, քանի որ, ինչպես ինքն է ասում, աստվածային իմաստությունը անսահման է, ինչպես և նրա գիտելիքը։ Այն, ինչ Հիսուսը գալիս է ինձ ասելու, բոլորի համար է. Նա դա ասում է նաև ձեզ, և յուրաքանչյուր մարդ «փոքրիկ Մարիամ» է: Եթե ​​այսքան ու այսքան լույսի կաթիլներ ենք հավաքում, դրանցով լուսավորում ենք մեր հոգիները։

Այն, ինչ ինձ ներկայացվում է, իսկապես հարություն առած և հաղթանակած, բայց դեռ այստեղ խաչված Աստված է, Աստված, որը վատ վերաբերմունքի է արժանանում և չի սիրվում այնպես, ինչպես կուզենար լինել, հատկապես Իր Եկեղեցու կողմից, և այդ պատճառով Նա հատկապես դիմում է քահանաներին. , որպեսզի նրանք ձեռք բերեն Տիրոջ հետ այս մտերմությունը և վերագտնեն Տիրամոր մայրության փորձը։

Նրանք կդառնան ոչ միայն սուրբեր, այլև հոգիների գեներատորներ, Հոգով անթիվ զավակների իսկական հայրեր, որպեսզի նոր ծնունդ բերեն Եկեղեցու, որը համապատասխանում է Հիսուսի աստվածային Սրտին և Մարիամի Անարատ Սրտին, ինչպես նրանք են ցանկանում:

«Լույսի կաթիլներ»՝ ողորմության ևս մեկ մեծ պարգև երկնքից, Աստծուց, որը չի հոգնում մարդու հետ խոսելուց: Մի վատնեք այն և պարզապես մի ասեք. «Ախ, ինչ գեղեցիկ են այս խոսքերը», թողնելով դրանք մոռացված և չապրված: Սա Նրա պարգևն է, բայց, ներիր իմ հպարտությունը, դրա մեջ, միասնական և թրմված, միայն ուրախությունը չէ: ստանալով այն բարիքի համար, որը կարող է բերել. սա նաև գրված է իմ կյանքի զոհաբերության արյունով: Ես հաճախ պայքարում եմ, որովհետև նախ ճգնաժամի մեջ եմ ընկնում, ես ստվերում և ճնշվում եմ թշնամու կողմից, և երբեմն կարծում եմ, որ սա նրա խաբեությունն է, և ես ինձ տանջում եմ՝ խնդրելով Տիրոջից ներողամտություն խնդրելով, որ թույլ տվեցի ինձ գրել այդպիսի բաներ։ Եվ եթե ես չունենայի քահանաներ, որոնք ինձ լույս ու հաստատում տային, ես չէի շարունակի։ Ինձ մխիթարում է հնազանդությունը, որն ինձ ազատում է։ Ես դա անում եմ որպես ծառայություն: Եթե ինձ խնդրեն շարունակել, ես կլսեմ և կգրեմ, եթե խնդրեն դադարեցնել, ես կդադարեմ: Ես այլ շարժառիթ չունեմ, քան Աստծո փառքը և իմ եղբայրների ու քույրերի բարությունը:

Այս նվերն արժե թյուրիմացություն և լքվածություն նրանց կողմից, ումից ակնկալում է ջերմություն և աջակցություն, հենց այն պատճառով, որ նրանք իր սիրելին են, անկախ նրանից, թե նրանք նույն հավատն ունեն, թե ոչ: Եթե ​​դուք միայն իմանայիք, թե ինչ է սանձազերծվում տանը, հաճախ «Լույսի կաթիլներ» հրատարակությունների հետ միասին: Ամեն ամսվա ընթացքում, այս տարիների ընթացքում, գինը եղել է դառը, բայց սիրելի մենակություն: Եթե ես [միայն] լինեի: ի վիճակի լինելով կանգնել Հիսուսի կողքին այս վիճակում, հավաքել Նրա քրտինքի և արյան այս կաթիլները Գեթսեմանում, ես շատ քիչ արժեք ունեմ, ինչը ինձ ափսոսում է: Օգնիր ինձ ընկերություն անել Նրան:

Ես միշտ ասում եմ, որ մեզանից յուրաքանչյուրն իր տեղն ունի Հիսուսի կյանքի ճանապարհին: Ոմանք՝ Իր սուրբ մանկության մեջ, ոմանք՝ պատանեկության, ոմանք՝ քարոզչության մեջ, Նրա հետ՝ հիվանդներին խնամելու և բուժելու մեջ, ոմանք՝ խաչված անկողնում: Իմ փոքրիկ տեղը պարտեզում է, Նրա կողքին, ով պահում է ինձ, և մինչ ես բարոյալքվում էի, հատկապես երբ կարդում էի սրբերի կյանքի որոշ պատմություններ, որոնք ինձ զարմացնում էին, բայց նաև վախեցնում նման մեծությունից և կատարելությունից, հիմա ես «Մեզնից ոչ բոլորն են ծնված նավեր կամ զբոսանավեր լինելու համար: Կան նաև փոքրիկ նավակներ»: Նրանց տեսնում է նաև Երկնային Հայրը: Ես փոքրիկ նավակ եմ, և չեմ կարծում, որ կարող եմ որևէ այլ բան լինել, բայց նույնիսկ փոքրիկ նավակները լողում և լողում են Աստծո ծովով, և նրանք նույնպես ստիպված են դիմակայել դրան, անկախ նրանից՝ հանգիստ է, թե կատաղի ալիքներ կան, և նույն անցումը; բայց բոլոր նավակները, փոքր թե մեծ, ուղղվում են դեպի սրբության նույն նավահանգիստը:

Հուսով եմ, որ սա բարիք է բերում ձեր հոգուն, և ես մեծ սիրով գրկում եմ ձեզ Հիսուսի և Մարիամի մեջ: Ես աղոթում եմ քեզ համար. աղոթիր ինձ համար:

Փոքրիկ Մերի